خروسه به مرغه ميگه:نوک ميدي؟ مرغه با عشوه ميگه نه.خروسه ميگه به جهنم با خودکار مينويسم

دختر به پسر : ببین با من ازدواج کن من همه چیز دارم خونه ماشین و ... تازه بچه هم دارم

سوسکه مست مي کنه و مي ره جلوي دم پايي و مي گه: بزن، ده بزن ديگه لعنتي !!!

 يه كور و يه كر و يه كچل و يه فلج ايستادن يهو كوره مي گه چند نفرو مي بينم كره مي گه صداشونو مي شنوم فلجه مي گه بيا فرار كنيم كچله مي گه همين جا مي ايستم اگه يه مو از سرم كم شد من مي دونم و اونا

 به ترکه می گم اسکول ترین خواننده مرد کیه؟ می گه حبیب چون تار می زنه می گه " صدای دهل می آد

عروسه مي ره گل بچينه، شهرداري میاد مي گيرتش

 يه روز يه مرده مي ره نونوايي ديد صف مردونه شلوغه رفت توصف زنونه ايستاد و گفت : " آقا مادرم گفت يه نون بدين"

 يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

 یه بار یه بازرس از آموزش و پرورش به یک مدرسه ای آمد. از مدیر پرسید وضع دانش آموزان چطور است؟ مدیر گفت : وضعشان عالی است. بازرس به سراغ دانش آموزان رفت و از یه کمی از آنها پرسید : چه کسی در خیبر را شکست ؟ دانش آموز گفت : آقا اجازه به خدا ما نبودیم. بازرس به مدیر گفت : پس گفته بودی اینها وضعشان عالی است. مدیر گفت : نه راست می گوید این دانش آموز منضبطی است. احتمالا کار سال سومی هاست

 گدایی در خانه یکی از ثروتمندان رفت و از غلامان او چیزی خواست. بعد شنید که صاحبخانه می گوید : ای مبارک به قنبر بگو به جوهر بگوید و جوهر به یاقوت بگوید و یاقوت به سائل بگوید : " برو خدا روزیتو جای دیگه بگه" . سائل هم دست به درگاه خدا برداشت و گفت : خدایا به جبرئیل بگو که به اسرافیل بگوید و اسرافیل به میکائیل بگوید و میکائیل به عزراییل بگوید جان این ثرومتمند بخیل را بگیر

 ميدوني وقتي خدا دومين سياه پوست را آفريد چه گفت؟گفت:ااااااااااااااااه اينم كه سوخت

 ترکه میرسه به یه دختر خوشگل میگه ببخشید خانم شما رو مادرتون زاییده ؟ دختره میگه مگه شما رو مادرتون نزاییده ترکه میگه خب در مقابل شما نه ریده !!!!

 ترکه خوش تیپ میکنه یه دختره می بیندش بهش میگه : بخورمت ترکه بهش میگه: این گه خوریا به تو نیومده

يه روز يه هزار پا از يه مورچه تقاضاي ازدواج مي كنه مورچه جواب منفي بهش مي ده هزارپا مي گه آخه چرا مگه من چه عيبي دارم مورچه نگاهي به پاهاي هزارپا مي اندازه و با فيس و افاده مي گه والله من حوصله اينهمه جوراب شستن رو ندارم

 يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم

 روزگار غريبي بود، جنگلي بود که درخت نداشت، شکارچي بود که تفنگ نداشت، تفنگش فشنگ نداشت، با تفنگي که فشنگ نداشت، مي زنه به آهويي که سرنداشت و ميندازدش تو کيسه اي که ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتنو داشت.(ببخشید)

دانستنی جالب 

 واژه اسکول می دانید به چه معناست؟ نام پرنده ای است که صبح هرچه برای خوردن جمع می کند شب یادش می رود کجا گذاشته. اسکول یعنی : احمق و نادان. امیدوارم شما اسکول.............

اگه یه روز از کنار یه گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکنی دوستت داره؟؟؟ بدون که تو رو آدم حساب نکرده

ضد حال یعنی .........

!ضدحال يعنی connect نشی  وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری

لینک مطلب  .:. 

نوشته شده توسط مهدی در چهارشنبه 1385/03/31 ساعت

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه

يه روز يه تركه عصباني ميشه به شكمش ميگه :چقدر من كار كنم تو بخوري .شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري

يه بار پليس راهنمايي رانندگي به يه راننده مي گه : تبريک مي گم شما از طرف انجمن ايمني راهنمايي و رانندگي مبلغ بيست هزار تومان جايزه مي گيريد حالا مي خوايد با اين جايزه چي کار کنيد؟ راننده مي گه : مي خوام باهاش گواهينامه بگيرم. يه دفعه زني که بغل دست مرد نشسته بود گفت نه آقا حرفهاي شوهرم رو باور نکنيد هروقت مست مي کنه يه بند چرت و پرت مي گه. در همين حين يکي که تو صندلي پشت خوابيده بود بيدار شد و گفت : چه خبره ؟ من که گفتم با ماشين دزدي فرار کنيم گير مي افتيم . نگفتم. يه دفعه صداي يکي از تو صندوق عقب اومد و گفت : از مرز رد شديم يا نه؟

اصفهاني سوار تاکسي مي شه از راننده مي پرسه چقدر شد؟ راننده مي گه پنج هزار تومن! اصفهانيه مي گه : چه خبره همه جا که چهار هزار مي گيرن تازه من سه هزار تومن بيشتر همراهم نيست. فعلاْ اين دوهزار خدمت شما باشه. يارو مي شمره مي بينه هزار تومنه

پدري کارنامه ي پسرش را ديد که از 42 نفر چهل و يکم شده بود. دست به درگاه خدا برداشت و گفت : خدايا شکرت خنگ تر از پسر من هم تو اين دنيا وجود داره

يه دهاتي آتيش ميگيره و ميميره .ميبرنش پزشك قانوني وپزشك نتيجه ي آزمايش روبه اين صورت تشخيص ميده: ۱درصد سوختگي ۹۹درصد شكستگی ميرن تحقيق ميكنن ميبينن طرفو با بيل خاموش كردند

يه رور يه بچه از باباش ميپرسه : بابا چرا ما ترك شديم ؟باباش ميگه : خب اون موقع امكانات نبود .بچه ميگه : پس چرا لر نشديم ؟باباش ميگه : اينقدر هم بي امكانات نبوديم ديگه

 لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد سوسکها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب سوسکو بگیریم و در جا بکشیمش؟؟؟؟؟ لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، از اون راهم مِشِه

 يه روز يه ترکه ميره حرم داد ميزنه:بابا انقدر شلوغ نکنين. حاجتا با هم قاطي ميشه. من اوندفه اومدم حامله شدم

حکایت

در جلسه خواستگاري 

مادر داماد : ببخشيد شما کبريت داريد؟

مادر عروس : وا ... کبريت واسه چي؟

مادر داماد : واسه اينکه پسرم سيگارش رو روشن کنه!

مادر عروس : مگه داماد سيگاريه؟

مادر داماد : سيگاری که نه. هروقت مشروب می خوره سیگار هم باید باهاش بکشه!

مادر عروس : پس داماد مشروب هم می خوره؟!

مادر داماد : همیشه که نمی خوره. هر وقت تو قمار می بازه مشروب می خوره!

مادر عروس : پس داماد قمارباز هم هست!

مادر داماد : خودش که این کاره نبود. دوستهاش تو زندان یادش دادند!

مادر عروس : پس داماد زندان هم رفته!

مادر داماد : آره معتاد بود انداختنش زندان!

مادر عروس : پس داماد معتاد هم هست!

مادر داماد : آره زنش لوش داد!

مادر عروس : زنش!!!!! یووووووووووو بوووووووووووووووووی

SMS

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

اختراع ترکا می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی!!!

دعاي پاس کردن ترم(براي دانشجويان عزيز )

الهي ادرکني پاساً ترمي. به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظاً من مشروطي و فلجاً استادي و لغواً امتحاني بحق برفاً و آلودگي جوياً

بازم جک

لینک مطلب  .:. 

نوشته شده توسط مهدی در یکشنبه 1385/03/21 ساعت